АНЕКДОТЫ АРМЯНСКОГО РАДИО


Анекдоты "Армянского радио" когда-то были очень популярны на территории СССР, сейчас мода, видимо, прошла. У меня сохранилась довольно большая подборка анекдотов из этой серии, однако большинство их слишком скабрезные (и не слишком смешные), чтобы выставлять в интернете.
Здесь я постарался отобрать относительно самые удачные образцы данного вида творчества.





Нас спрашивают: Кто это сидит и выдумывает?
Отвечаем: Кто выдумывает - уже сидит.

Н.С.: Можно ли спать с открытой форточкой?
О.: Можно, если больше не с кем.

Н.С.: Что такое "ни пуха, ни пера"?
О.: Наверно, раскладушка.

Н.С.: Что такое "хиромантия"?
О.: Точно не знаем, наверно, презерватив.

Н.С.: Чем отличается любовник от вора?
О.: Вор берет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.

Н.С.: Изменяла ли Ева Адаму?
О.: Конечно, иначе не говорили бы, что человек произошел от обезьяны.

Н.С.: Почему армяне слово "в кусты" пишут вместе?
О.: Потому что там отдельно нечего делать.

Н.С.: Какая разница между женщиной и статуей?
О.: Статуя сначала падает, потом ломается, а женщина - наоборот.

Н.С.: Как правильно писать: "сратостат" или "статосрат"?
О.: Точно не знаем, пишите лучше "дерижопль".

Н.С.: Как правильно писать: "егодицы" или "игодицы"?
О.: Не знаем. Посмотрите в словаре на букву "ж".

Н.С.: В чем сходство между сгоревшими пирогами, утопленником и беременной женщиной?
О.: Поздно вынули.

Н.С.: Можно ли сесть голым задом на ежа?
О.: Можно в трех случаях: если зад чужой, если еж бритый и если этого требуют партия и правительство.

Н.С.: Почему баранов считают головами, а академиков членами?
О.: По слабому месту.

Н.С.: Что делать, если снятся сны на иностранном языке?
О.: Спать с переводчицей.

Н.С.: Что означают буквы "м" и "ж" на общественных уборных?
О.: "М" - для мадамов, "Ж" - для жентельменов.

Н.С.: Какая разница между фокстротом и любовью?
О.: Фокстрот - это любовь стоя, а любовь - это фокстрот лежа.

Н.С.: Есть ли жизнь на других планетах?
О.: Тоже нету.

Н.С.: Что делать, если хочется работать?
О.: Полежать, полежать, и это пройдет.



Н.С.: Какая разница между телевизором и ночным горшком?
О.: Разницы нет, но в горшке лучше видно.

Н.С.: Что лучше - быть лысым или идиотом?
О.: И то, и другое - плохо, но лучше идиотом, это не так заметно.

Н.С.: Что такое беременная женщина?
О.: Это женщина, не понимающая шуток: с ней 5 минут пошутят, а она потом 9 месяцев дуется.

Н.С.: Что такое "апатия"?
О.: Ваше отношение к сношению после сношения.

Н.С.: Какая разница между обладанием и самообладанием?
О.: Вообще-то никакой, но после второго не с кем поговорить.

Н.С.: Что такое "шансонетка"?
О.: Женщина, не имеющая шансов выйти замуж.

Н.С.: Что такое "потаскуха"?
О.: Та, которая потоскует, потоскует - и ляжет спать одна.

Н.С.: Что будет, если скрестить ужа и ежа?
О.: Три метра колючей проволоки.

Н.С.: Что такое "экстаз"?
О.: Таз, бывший в употреблении.

Н.С.: Почему русских очень много, а армян так мало?
О.: Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.

Н.С.: Как называется женщина, которая встречается с мужчинами в парадном?
О.: Парадочная.

Н.С.: Можно ли заразиться от честной девушки?
О.: Ни в коем случае, если она честная, то предупредит.

Н.С.: Может ли мужчина забеременеть?
О.: Науке это еще неизвестно, опыты продолжаются.

Н.С.: Что такое "холостяк"?
О.: Это человек, который не женится не подумавши, а подумавши - не женится.

Н.С.: Может ли мужчина за одну ночь иметь сто женщин?
О.: Может, если эта ночь - полярная.

Н.С.: Можно ли забеременеть от валериановых капель?
О.: Смотря по тому, сколько лет Валериану.

Н.С.: Почему у меня на горжетке лезут волосы?
О.: Что такое "горжетка", мы не знаем. Но если это то, что мы предполагаем, то надо поменьше ездить на велосипеде.

Н.С.: Помогает ли корень "жень-шень" от полового бессилия?
О.: Помогает любой корень, надо только привязать его покрепче.

Н.С.: Какая разница между парашютом и презервативом?
О.: Когда рвется парашют, становится одной жизнью меньше...

Н.С.: Какая в эстетике связь формы с содержанием?
О.: Хорошая форма легко может быть взята на содержание.

Н.С.: Можно ли красить яйца кисточкой?
О.: Можно, но щекотно.

Н.С.: Почему армянское радио долго не выходит в эфир?
О.: Заболел наш главный редактор Рабинович.